Category Archives: 随想

         不管你是否有情人，不管你是否过情人节，星巴克今年推出的的情人节专辑都值得一听，封套设计很中国化，一对装模作样含情脉脉的狗男女，边划船，边调情。CD收录了一些翻唱的口水歌，浪漫而温馨。专辑的第一首歌《Love song》我还是推荐the cure的版本。至少不矫情。     专辑试听地址：http://www.xiami.com/album/317926   

       我总是找些书读，写书的人总比我聪明，他们对生活有着不入俗套的见解，那些我认同的见解，最终成为了我的思想，套用一句话“用别人的脑子思考”。      -----------------            星期五上午，收到一份来自兰州的包裹， ** 先生的大作《一个人的天空》，我与 ** 先生并不熟，只是看到紫罗衣写的精彩书评，才冒昧写信给 ** 先生索要了这本书。      书的封面有着几米漫画式的童稚， ** 先生在扉页的签名盖章处，覆盖着一张雪白的纸巾。翻开书页，有着 ** 先生的简介，网民：西北天狼，自由写作者，诗人。      一些零散的文字随笔记录着 ** 先生思考，愤怒，回忆，感悟。属于作者的秘密花园。      我不爱读诗，对心灵鸡汤式的文字偶尔排斥。中国有本畅销杂志《读者》，总会摘录一些难度不大的哲理美文，破译后会使人获得智力上升的错觉，一种逃避现实的快感。      回忆总在一个人的身上复活，就算作者睡着，我也能体会到他未死神经的轻微的抽搐。      我喜欢读 ** 先生的的一些愤怒文字，作者反对人生的种种不自由或者枷锁，去创建属于自己的精神世界，我们忘记那些丑陋，忘记了又能怎样？它还是会回来，回来。      忘却与记忆，但作者真正想说的，始终没说出口。你有天马行空式的冲动与想法，生活中依旧是个循规蹈矩的人。      太安静，于是有想法，于是有欲望。      作者封闭在自我的世界里，并非对外部有恶意，只是无意识地在自己并不适应的环境里保护自己的本能举动。我想听 ** 先生念诗，想听那些舒缓，东方含蓄式的表达。或者作个虔诚的祈祷，等着谁能把你带走。      你读文字，文字读你。或者感动与被感动着，或者冷漠与不屑着，或者宽容与理解着，或者激烈与反对着。谁都在尘世中浮浮沉沉，堕落，快乐，成熟并理智着。      有人说，诗人在孤单中得到解脱。      我不信，但我同样读不懂幸福与痛苦的双重含义，没有人知道我要熬过多少夜晚，才能克制飞奔而去的念头。      春天花瓶里的花，脆弱到还没换季，就会死去。衰老的速度在转瞬之间，当一个人习惯回忆的时候，他就老了，回忆是面劣质的镜子，只能模糊回放过去，却照不到未来。跌落在幻想与失忆的深渊，在特定的时候强迫自己回到过去，最后发现不是过去的自己。      年少的时候，以为凭借努力，可以把世界带到自己面前，以为这一切可以像修路般按部就班，独自面对时，才发现自己只能在指定的路面上行走。      电脑崩溃，码完字的日志，消失无踪，等我重新开机，再也找不到当时的一些感受。这种反差让我不安。      今晚，我洗了两回澡，做佳节又重阳爱时，污物弄脏了我的身体，倒在浴缸，我的身体比喝醉时还要柔软。想象着自己和鱼一起在游泳。      《in my secret life》 In … Continue reading →

文：徐一一            致我的朋友们         不久之前，初中阶段的日记本不小心混着教科书卖走了。胸口开始变得很闷很闷，似乎有那么一种情绪，带着痛惜和追忆。         后来才知道，不是日记丢了才会这样。因为初中结束了。因为你们离去了。所以，那些淡淡的忧伤才会充斥着心灵。         小琦说：“一一的日记丢了啊，这标志着一个时代的结束。”         我不在乎什么时代的结束，只是害怕你们--会伴着日记消失在茫茫人海中。再也不回来。         作为对初中和你们的留恋，带着深深的感慨和思念，特写此文。            ------以致我的朋友们。      一·生病及哈根达斯         某日中午，艳阳高照，我正值生病刚好的日子，感到头昏眼花的，于是爬在桌上静养。不多时，感到脸烫的厉害，心想也许是发烧了，抬头环顾四周发现只有一个朋友晓凯在。于是便想喊他，不过他倒是先发现我似乎不舒服，朝我走了过来。         我心想这回他总算是有心了。         晓凯走过来后很有模有样的问了句：“一一，你怎么啦？”我赶紧告诉他我不舒服，希望他找班主任。可他到是表现的不慌不忙的样子，一个人嘀咕了几句，然后竟然问道：“不会是因为今天没人带零食馋到你了？”      我无奈道：“我有这么馋嘛～”他很认真的点了点头。接着和我说道：“我看你的样子像是生病了，可还是要确证一下到底有没有得病，我们家是医生世家，我从小也是在医学的熏陶之下成长起来的，虽然确定不了你得是什么病，可是有没有得病还是诊断的出的。”我有气无力的看了他一眼，说：“那你快帮我看看我到底有没有生病吧～”他点点头，开始在一旁跺来跺去，说是要寻找最科学最有效的方法。         我这头已经要晕过去了。过会晓凯终于发话了：“一一，饼干吃不吃？”         … Continue reading →

孩子， 你在时间的断层中， 坠落如同脱线的木偶。 你纵身而下的姿态， 像被抛弃的娃娃，狠狠摔在钢筋水泥里。 你说你飞了，你流着血说你飞了。 那一刻阳光毒辣。像一把刀子扎进我的双眼。 这现实天天羞辱着你纯洁的心。 再也没有豆腐渣的学校，填鸭式的教育。 孩子， 天堂的花开之后花会谢吗？

     我静静等待降落，窗外一片漆黑的大地，上面浮现出灯火通明。耳边想起空姐温和的中文和英文提示，我的记忆力在减退，已经记不清这是最近的第几次旅行了。      机场的自动扶梯上，有时候会恍然不知这究竟是回家还是出发，我甚至来不及小小憧憬一下，一路上的奇异动人的见闻。且让我随遇而安吧。      有时在飞行的过程中，我会想起《阿飞正传》里的台词。“有一种鸟，生下来就没有脚，它只能够一直的飞,飞累了就睡在风里,一辈子只能下地一次,那一次就是死亡的时候……”  

     生活按部就班进行着，似乎一切都合情合理。我看着窗外的夜风把窗帘吹得飘动！自然而沉稳。      我坐在阳台上听夜风刮了一夜，天亮时开始风平浪静。      我匆匆走过这个不同寻常的夏天！这三十年来，我发现自己有了不少显著的变化，原先的轻狂 放荡不羁 神经错乱 持续亢奋随着人到中年消失无踪。      现在我除了吃饭抽些香烟收集点CD影碟已经不再需要什么钱了，我会在沙发上坐立不安，别跟我搭讪，我的回答南辕北辙毫无边际。你也不用满腹狐疑，毛骨悚然，暗自诧异。      我学着尝试白天与黑夜的区别，夜里各种稀奇古怪的呢语也不会带到白天。就算我夜里梦游，到了白天我还是会在同一条河里流淌。不同的时间段翻着同样的浪花。      一想到泛滥，我就会下意识看下周围，这是白天？还是黑夜？      听《艳粉街的故事》这张专辑，带有宽泛的、纯粹个人体验的情感指向，你听出来了吗？和声来自陈升。

     那年秋天的晚上，我站在厨房的门口，好一会儿，我看见母亲正做着很多花样的点心，热气腾腾中，母亲的面容憔悴而模糊。      母亲淡淡扔出一句话：“你放学后，都跑哪去玩了？”我本来想问为什么做这么多的点心，但满屋子都是点心的相同的气味，我的肠胃开始有膨胀的味儿。      我掉头就走，回到自己的房间，趴在书桌上。心灰意冷，我把目光投向角落的收音机，那是父亲的东西。打开它，音乐响起，或者舒缓，或者激情，或者悠远，或者铿锵。只要音乐响起，我就不会害怕。      这是否是一种暗示？      据说奶奶临故前，姑姑与母亲们描述了一个场景，屋梁上垂下一双黑色的手，掐住她的脖子，奶奶开始窒息，用微弱的呼吸勉强坚持着。      那时我刚从**小学回家，失魂落魄坐在黑暗中，突然感觉到无助的孤独，内心陷入绝望恐怖，抽泣与迷茫。任何人在童年滋生的情绪都会贯穿其一生。      我开始对死亡有了清晰的认识，想到所有的人都会死，我也要死，死了会怎样呢？是怎样的场景呢？也许是黑暗，无止境的黑暗。      母亲敲打陷入胡思乱想的我，于是我手里的筷子开始机械夹着盘子里的菜。      我还是禁不住问母亲为什么做那么多的点心？母亲放下筷子。回避着我的眼光。      “我们要搬家了！搬到你父亲那去，我们要坐三天两夜的火车，点心是我们路途中的食物，还有就是把你自己的东西，想要带走的东西收拾在一起。”      父亲？这个词语对我是那么遥远陌生，我搞不清对这个没见过几次面的男人应该具有怎样的感情。眼前是一片变幻不定模糊的人形，我想：他为什么要让我回到他的身边去？      也许几天过后，我近乎空白的记忆会填补一些真实的声色，我应该让父亲知道，我从南方颠簸到大西南。于是我骨子里有了流浪的气质与不安分的因素。      很多年后，我开始借助自己或旁人的记忆，得到我童年至少年的印象。